Planilha SIP III

Pra quem quiser fazer o download da planilha e dar sugestões, segue o link abaixo:

Download Planilha SIP III

O Diário de um Idiota #7

O Diário de um Idiota #6

EstaginsanosPictures - Correspondente Degolas #4

Depois de alguns dias por lá, Degolas foi "deportado" para SP por perturbar a ordem pública constantemente. Então temos aqui a última parte da série!!! T.T

O Diário de um Idiota #5

EstaginsanosPictures - Correspondente Degolas #3

O Diário de um Idiota #4

Estaginsanos Bullying Facts #3

Terceira e última parte do Bullying Facts! Deixem nos comentários quem vocês gostariam que fosse a próxima vítima não que vá adiantar alguma coisa..... Eu voto no Daros novamente.

20 - Certa vez Daros perdeu 2Kg. Descobriram a anti-matéria.

21 - Daros faz cosplay de canudo.

22 - Uma vez Daros desenhou um boneco de palito. Começou aí a moda do auto-retrato.

23 - Certa vez Daros pulou do trampolim mais alto de um parque aquático. Bateu um vento e ele mergulhou na piscina do lado.

24 - Certa vez Daros levantou o braço. A TAM o processa até hoje.

25 - Certa vez Daros trocou algumas lâmpadas do refletor do Morumbi. Precisou apenas se ajoelhar pra isso.

26 - Certa vez Daros ficou preso fora de casa. Passar pela fechadura foi brincadeira de criança.

27 - Certa vez Daros resolveu dar uma cambalhota. Quando terminou tinha percorrida 73 metros.

28 - Daros criou a letra "Ta vendo aquela lua que brilha lá no céu? Se você me pedir eu vou buscar só pra te dar." Ele falava sério.

29 - Daros disse que vai para Londres. Destruíram a cidade.

EstaginTiras #0

Рэальная гісторыя блог. Спадзяюся, вы гэта падабаецца. У беларускай мове.

EstaginsanosPictures - Correspondente Degolas #2

Post de Sexta

Então... esse é o post de sexta. Como diferentemente de todos os dias da semana não temos nada específico para sexta, vou colocar qualquer coisa, falar sobre qualquer assunto que vier agora.
Vamos ver na wikipédia um tema random... Daros S2


E o tema foi: Paudy.


O QUE DIABOS É PAUDY? 


Segundo a Wikipédia:


Paudy é uma comuna francesa na região administrativa do Centro, no departamento Indre. Estende-se por uma área de 29,67 km², com 445 habitantes, segundo os censos de 1999, com uma densidade 15 hab/km².


....


Eu não entendi lhufas... é um vilarejo da França com menos gente que um bairro pequeno parece. Quem nasce em Paudy é o que? 


( ) Paudiense
( ) Paudiano
( ) Paudiauense


Se vc respondeu qualquer uma das alternativas está estupidamente errado. Quem nasce em Paudy em Francês.... Há! Aiai...
Aliás... você que sonha ir pra Europa, já pensou em passar férias em Paudy? Lá deve ter uma igreja e um... padre.. ou não. Mas é Europa. Eu iria. -not.


Vamos agora para o segundo tema random de sexta. 
RODA RODA RODAAAAA RODA RODA RODA   GIROOOOOOOOOOOOOOOo


Tão de palhaçada com minha cara..... o tema foi:


923 Herluga!!!!


Ahhhhh, Herluga, a quanto tempo meu filho!!!!


O que ser 923 Herluga:


Herluga (asteróide 923) é um asteróide da cintura principal com um diâmetro de 32,47quilómetros, a 2,1037339 UA. Possui uma excentricidade de 0,1960416 e um período orbital de 1 546,08 dias (4,24 anos).
Herluga tem uma velocidade orbital média de 18,41255811 km/s e uma inclinação de 14,49307º.
Este asteróide foi descoberto em 30 de Setembro de 1919 por Karl Reinmuth.
....


Sério, eu acho que essas de numerar asteróides é tudo lorota. Asteróides são todos iguais, e como eles se mexem o tamanho muda por perspectiva.... então por tamanho não deve ser. Se for pro crateras, eles devem girar  no espaço, Se você olha agora e depois de 1 minuto e ele tiver girado, as crateras de um lado estarão do outro. Logo você tem dois asteróides.  Claro, estou errado. 
Agora se liguem nas unidades de medidas do artigo. Alguém tem noção do tamanho de um diâmetro de 32Km além de falar "é grande pra caray" ???? E como que eles medem isso???? Enfim... parabéns pro Karl Reinmuth que ficou conhecido no mundo todo como o descobridor do asteróide 923.

Acho que toda sexta sem idéias vou escrever sobre temas random. 
Fico por aqui agora. 
Terminar com um FIM pra ficar estiloso.... FIM

O Diário de um Idiota #3

Estaginsanos Bullying Facts #2

11 - Dizem que os números romanos foram inventados pelos antepassados da família Daros, porém eles os utilizavam como expressões corporais.

12 - Certa vez, Daros levantou o braço. No dia seguinte, os EUA simularam um ataque terrorista ao World Trade Center, frustrados, pois achavam que não existia nada mais alto que aquelas torres.

13 - Certa vez, Daros resolveu se divertir em um toboágua de um parque aquático, porém acabou se enganando e passou por um canudo que tinha a mesma cor do toboágua.

14 - Certa vez, nas férias, Daros resolveu empinar pipa. Ficou com torcicolo de tanto olhar pra baixo.

15 - Certa vez, Daros quase foi atropelado, mas abriu as pernas e o carro passou por baixo normalmente.

16 - Daros, quando envelhecer, vai servir de agulha de tricô.

17 - Daros, quando vai comer Yakissoba, pede apenas um hachi.

18 - Daros uma vez se perdeu num bambuzal. Foi achado 3 anos depois.

19 - Quando Daros nasceu, três médicos se revezaram para puxá-lo para fora.

EstaginTiras #3

EstaginsanosPictures - Correspondente Degolas #1

Brother Degolamos, nosso enviado especial, direto de Curitiba - PR. Série em 3 ou 4 partes... Depende da minha preguiça.

O Diário de um Idiota #2

Estaginsanos Bullying Facts #1

Novamente o protagonista é a estrela desse blog. VICTOR DAROS!! Aew aew aew. O Bullying Facts nada mais é do que Bullying.... puramente. Vamos deixar bem claro que a vítima está ciente da postagem, porém não damos a mínima se concorda ou não com isso..... afinal é bullying.

01 - Maurren Maggi, após o episódio do sumiço de seu instrumento de trabalho nas olimpíadas, contratou Daros.

02 - Daros enfia o dedo no gelo e toma picolé.

03 - Certa vez,Daros foi chupar cana, quando sua mãe viu perguntou: - Chupando o dedo depois de velho, meu filho?

04 - Daros já foi bi campeão de remo... ele era o remo.

05 - QUando Daros está nervoso, de cabeça quente, ele esfria a cabeça na nuvem mais próxima.

06 - Certa vez, Daros resolveu usar um corte tipo moicano. Sobrou 1 fio de cabelo.

07 - Daros esfregou os dois braços no frio. Foi descoberto o fogo.

08 - Daros é capaz de resetar um roteador sem precisar de uma caneta, um clips, tampouco um palito de dente.

09 - Daros toma banho de braços abertos para não passar pelo ralo.

10 - Daros foi a um Sex Shop e comprou uma roupa de borracha. Um policial o viu vestido daquela maneira e inventou o cassetete.

EstaginsanosPictures - Boxman

Mais um vídeo "solo", mais antigo que o Pós Chuva... em Boxman, eu estou com 15 anos =S

Pergunte ao Dr. Degolas #2

Como reconhecer um alcoólatra

Continuando a serie de ajuda aos m cuidando da vida dos outros que estão com problemas pessoais com uns fdp entes queridos, voltamos pra ajudar a identificar se a pessoa em questão está entregue ao vicio do álcool. Ai vão algumas dicas:

Os hábitos:

• Quando o infeliz individuo está entrando no caminho da cirrose, os hábitos dele começam a alterar. Procure perceber se o pinguço suspeito está com algum desses hábitos:
  
• Começa a confundir as palavras. Se alguém o chama pra ir ao shopping, ele acha q é pra tomar um chopp; se alguém diz com certeza, ele fica feliz, pois acha q é com cerveja; se sabe que alguém está morando sozinho, pergunta pq não o chamou, pois acha q está tomando vinho, entre outras.
  
• Altera as crenças. Desde mudar o numero da sorte para 51 até mudar o destino da viagem de férias de Paris para o México (tequila), a Rússia (vodka) ou a Escócia (whisky), as crenças da pessoa mudam totalmente, passando por em vez de sonhar ser medico, ser degustador de vinhos; diz que seu tipo preferido de mulher é a loira, por causa da cerveja, passa a ter como esportes preferidos a sinuca e o truco, e mais alguns outros.
  
• Começa a envolver bebida em qualquer assunto. Faz piadas do tipo coloca 20 reais de álcool e me traz 10 ou q malandro é o padre, q passa como santo mais toma vinho o tempo todo; sabe todos os bares q abriram ou fecharam e usa como lema de vida frases como “o álcool é o pior inimigo do homem. Mais ele deve enfrentar seus inimigos” ou “gasto 90% do meu dinheiro com bebida. Os outros 10% são do garçom”.

As preferências :

Se a pessoa apresenta alguns desses hábitos, comece a se preocupar. Agora verique as preferências da pessoa. Uma pergunta inocente pode dar a resposta se o orifício da pessoa ainda tem dono citado ainda não está viciado. Faça-lhe um questionário simples e veja se essas serão as respostas.

• Cor: Vinho e gelo
• Time: Chivas.
• Doce preferido: Maria mole.
• Profissão: Bombeiro.
• Uma cidade: Pirassununga
• Um número: 51
• Um ídolo: Johnnie Walker, Jack Daniels ou Jose Cuervo.

Se pelo menos algumas das respostas forem essas, entre em alerta máximo. Nesse ponto é quase certo q o pudim de cana ser humano já está entregue. Para confirmar isso, deve-se verificar uma coisa: se ele já está vivendo em função da bebida. Atitudes como não se preocupar com o q vai comer ou onde vai dormir e sim o q vai beber, saber o nome do garçom e ainda dar um apelido pra ele, assim como apelidar tbm os bares, olhar na fatura do cartão do credito e ver apenas nomes de bares e botecos, entrar no mercado e ir direto no corredor das bebidas, confirmam o q se temia: o álcool já fez mais uma pessoa feliz vitima. Quando a situação chegou nesse ponto só há uma coisa a ser feita: beber pra afogar as mágoas. E falando nisso, sexta-feira tá chegando, e ai, quem topa tomar uma cerveja???

O Diário de um Idiota #1

EstaginsanosPictures - Pós Chuva

Muito bem, apesar de não ser um Estaginsanos Pictures clássico eu esqueci de colocar o "EstaginsanosPictures Presents", ainda leva o selo por eu estar no vídeo... Enfim:

Cozinha Estaginsanos #2

Pois é, os Insanos então arrastando um tentáculo para a culinária. 

Depois do Burned Barbecue by Japonês, mais dois jogadores arriscaram por a mão na massaNunca fez tanto sentido essa frase, Há! em um curso intenso de dois dias árduos na renomada mundialmente universidade de Guarulhos.

Diego Miranda e Felipe Alves madrugaram e foram de cara limpa, porém barbada, aprender com a cheff Reimi a milenar arte de Rain Cake.

Ingredientes:

2 ovos de galinhas dinamarquesas;

1 palmo de leite de vacas albinas noruguesas;

3 dedos de açucar refinado por monges eunucos do Nepal;

1 saco de farinha de trigo dourado dos campos verdes e férteis do cerrado mancada.

Modo de Preparo:

Após conseguir esses ingredientes Que são facilmente adquiridos na Estaginsanos Store mais próxima por precinhos camaradas. Basta juntar tudo e mandar uma mulher preparar.

Arranje um frigideira forjada por ferreiros cegos e derrame meio litro de óleo... após derramar jogue o restante de óleo dentro da panela e limpe o chão.

Pegue a massa que a mulher preparou sob suas ordens e com uma colher comum não pode ser de pau, encha a colher e derramando habilmente a mistura, faça polvos: 

Claro, não se esqueça de virar os polvos sempre que um lado começar a cheirar queimado, como pode ser visto abaixo:

Lembrando que qualquer erro de mão causará um... desaboriamento do Rain Cake, sendo necessário repetir todo o processo.

Esse foi mais um Cozinha Estaginsanos. Esperamos vocês na próxima receita! Até lá!

Hino Estaginsanos Pt.1

A História do Time

Os Estaginsanos é um time de futsal e Society e qualquer outra merda que tenha bola. Criado no dia 07/03/2008.

O nome Estaginsanos surgiu da união de Estagiários + Insanos = Estaginsanos. Acertei essa conta o/ ele foi criado por Bruno Romeu, vulgo Jamaica, mais um dos Estaginsanos, porém, o fdp sumiu a presença dele nos roles é muito rara.

O mascote do time é a Calopsita, em homenagem as ações místicas que ela realizou na casa do nosso atacante Victor Daros, e que para muitos até hoje não passa de folclore!

Esse time ridículo fantástico surgiu da relação de ódio (os opostos se atraem certo?!) união de dois times que jogavam na Sabesp, situada na nossa casa, Pinheiros. Times esses que eram formados por escravos estagiários, de uma central de atendimento que existe lá. Um time era o dos estagiários da manhã que atendiam pelo nome de Lelê FC. Em homenagem a uma menina saqueadora de VR’s (Vale Refeição memo) alheios, Letícia. Eles jogavam de laranja devido ao nosso Orange Man, Degolas . O outro time era o "tarde", que não tinha nome time véio sem criatividade e nem dinheiro para fazer um uniforme.

Os jogos (que eram verdadeiras guerras campais) e principalmente os churrascos realizados por essas duas equipes são conhecidos até hoje na Sabesp, muitos os tem como uma lenda devido aos acontecimentos nesses dias (e em outros dias também). Havia uma troca de ofensas intensas nas semanas dos jogos (alguns até invocavam deuses do trovão) e não se tinha uma conversa social entre os times envolvidos.

Mas apesar de todo esse ódio entre os estagiários envolvidos, só uma coisa os deixavam com mais ódio: o time dos filhos da puta viadinhos do caralho aprendizes. Todos da equipe odeiam aprendizes (se você é aprendiz eu quero que você se foda seu filho duma pulta!), não se tem um motivo em especial para isso, apenas o fato de serem aprendizes. A união dessas equipes (Lelê FC e "tarde") que tanto se odiavam, surgiu para enfrentar o time dos efetivos e o dos contra regras/serviçais Aprendizes.

O primeiro jogo com a junção dessas equipes ocorreu no dia 07/03/2008, porém foi antes de tudo isso acontecer (jogos da manhã x Tarde, aprendizes, efetivos e novatos, etc.), ninguém se conhecia portando não havia ódio entre os participantes desse 1º jogo, que foi realizado contra os efetivos. Alguns jogadores estavam presentes nesse momento histórico do Clube, eram eles: Jeff, Fê Alves, Marcinho e Danilo. Por incrível coincidência dois elementos de cada turno.

A partir desse momento começou a se ter um pouco mais de carinho entre eles para poderem jogar jura?!. E assim, depois de um tempo, começaram a ter encontros (huuumm boiola) no Parque Vila Lobos, CT de treinamento da equipe, pelo menos por enquanto.

Os encontros fora de campo desse time são realizados num Bar chamado Casa do Rodrigo (não sabemos os nomes dos bares, todos tem apelido) para os mais íntimos “RH”, lá que se têm as bebedeiras reuniões sobre a equipe e podemos jogar bilhar, comer (mesmo que não tenha o que você quer eles vão comprar, na hora!) e ouvir música de qualidade.

O time da Calops tinha uma historia na Sabesp de maltratar educar os novatos, e passou isso para os novos integrantes da equipe ou da família insana os fazendo cumprir ações sócio educativas de matar baratas, pegarem os salgados e preparem as coisas para os integrantes mais velhos comerem! Ou seja, se você desejar fazer parte dessa família já sabe o que vai acontecer até chegar outro mais novo que você!

Aqui uma das primeiras fotos do time, se não a primeira:

Texto: Jeff Silva

Edição: Japonês

Amigo's Day

Dia do amigo, galerê \o/

E por falta de ideias por isso, hoje estou prestando homenagem àquela que me tira da solidão, que me distrai, me faz dar risadas e sempre tem tempo pra mim.

Obrigado, internet!

Se você não tem amigos, clique na imagem e morra de inveja

Cozinha Estaginsanos #1

Visando mais uma área no mercado mundial, estamos apelando desta vez para a gastronomia. Isso mesmo! Você, incompetente que não sabe cozinhar querido leitor, que não tem habilidade para ferver o leite, fazer miojo, pipoca de microondas, entre outras especiarias da gastronomia de nível avançado, agora terá a chance de aprender conosco!

Então vamos começar do básico, nada de comida por enquanto, afinal, antes de fazer qualquer comida temos que acender o fogo, certo? (Não no caso de comida congelada, neste caso usa-se o microondas, que futuramente faremos o tutorial de como não usar)

No vídeo abaixo, nosso lindo, maravilhoso, irmão do meio da perfeição zagueiro do time da Calopsita, Murilo mostra como acender uma churrasqueira.

Ingredientes:

1 churrasqueira (Não! Sério? Aí sim nos surpreendemos novamente!)

1 Kg de carvão quem lê pensa que eu contei quanto foi

1 princípio ativo de fogo (qualquer faísca serve)

E o mais importante de todos:

Uma garrafa de Vodka

Obs¹: Quanto menor o valor da Vodka, maior seu poder de combustão.

Obs²: Se tiver bebido parte do líquido da garrafa, não continue com o tutorial.

Obs³: A equipe dos Estaginsanos não se responsabiliza por qualquer dano físico causado ou carbozinação de leitores se a observação dois não for seguida.

Eis aqui um dos nossos leitores após testar o tutorial acima, reparem na felicidade do rapaz.

Tudo Se Explica

Ficamos revoltados, indignados, sem palavras DILMA MODE ON no que se refere ao jogo de ontem entre Brasil e Paraguai. Mas finalmente temos uma resposta do que aconteceu. Veja abaixo uma conversa captada por leitura labial:

Estaginsanos.jpg

Devido ao concurso "Seja um Correspondente Insano", nossos dois últimos jogos foram bastante clicados... No bolo de material, separei algumas fotos estranhas curiosas.

Vamos ver algumas.... tsc tsc

Alongamento

Ok... Alonga é uma coisa, agora isso? Japonês no maior estilo Otaku pagando de "Presente Professor" dos mangás.... mas conquista a todos com seu sorriso Tandy de Uva. Daros, segundo disseram por ai, está equilibrando em um bambu....  

Patrão

MAAAAA OOOEEEEE, Vai pra lá, vai pra lá!!!! Queria saber o que aconteceu na hora da foto.... Certo, não queria, mas bati o olho e lembrei do Mano Sílvio. 

Foco

A arte de Focalizar.... um grande mistério. Na foto podemos ver a desenvoltura, a rolicidade (?) e o belo nó feito na rede. .... Todos aplaude.

Ghost

Ghost ou não Ghost, coisas estranhas acontecem nos jogos. Nessa foto por exemplo foi captado o momento exato em que uma chuteira e canelas tortas corriam despretensiosamente pela relva.  

DBZ

Essa é pros fãs!!! Japonês não bate, destrói! Reparem que o adversário simplesmente se desintegra após levar um... carinho... do nosso camisa 5. Agora já sei em quem Goku se inspirou!!!

Felipe Fighter.... TCHU!

Olhei para essa foto e só me veio uma coisa em mente.... além de perceber que ando pro lado like a Caranguejo... Eu to dando aquele golpinho da Chun Li, só que na horizontal!!!! YEAHHH

Away 

Nessas foto, que foi do jogo contra o CCJ, reparem em uma coisa: Cada um faz uma coisa diferente. 

O mano de branco correndo pra frente, a mina (!) correndo pra trás, o goleiro olhando um possível escanteio... Degolas e eu.... andando totalmente away de tudo, "foda-se o jogo", pensaram na hora.

Pergunte ao Dr. Degolas

QUADRO NOVO NO BLOG!  Isso aí, agora temos mais uma sessão, o Pergunte ao Dr.Degolas, nosso mestre e curandeiro desde sempre! Na estréia do mito aqui no blog, temos um tutorial de como identificar amigos gays flw Jeff que não saem do armário! Sintam-se a vontade para enviar QUALQUER pergunta para o Doutor, que transborda cultura, iluminar suas vidas obscuras com respostas sábias e iluminadas. E a torcida canta: ÊÔ ÊÔ, Degolas é melhor que o Google!!!! Degolas é melhor que o GOOOOOGLEEEE 

Como reconhecer uma bicha enrustida

Para você que acompanha essa porcaria maravilha de blog, hoje estaremos prestando um serviço de utilidade publica. Se vc tem um amigo ou algum conhecido e está desconfiado de q ele anda queimando a rosca por ai, mas conversando com ele, ele não assume em nenhuma hipótese, ai vão algumas dicas para saber se ele agora é ela:

• Chegar num role e pedir um suco de dois sabores, principalmente abacaxi com hortelã e laranja com acerola. Porra, caralho mano, se o cara é macho, chega no role pedindo uma cerveja, vodka, Maria mole, pinga pura ou um vinho. Pelo menos, se o role for de boa ou o cara não tiver bebendo (por conta de uma bebedeira anterior) pede uma coca ou no máximo um suco de laranja.

• Dirigir com as duas mãos no volante. Quem dirige com as duas mãos no volante é mulher. Macho dirige com a mão esquerda, a mão direita é pra segurar o cigarro, a lata de cerveja e alem disso pra trocar a marcha. O cara que dirige com as duas mãos troca a marcha como? Sentado no cambio? 

• Ver filmes como crepúsculo, high school musical e essas boiolices. Macho vê filme de luta, de corrida ou de ação. O máximo que se pode aceitar é o cara levar a mina no cinema pra pegar ela e se não for um desses filmes ela não vai, e mesmo assim ele só vai pra pegar a mina, ta poko se fudendo pro filme. O cara que fica vendo aqueles vampiros gays e fica “ai que lindo” ta com a ruela do eno.

• Colocar band-aid em ferida. Meu, se o baguio ta sangrando muito, ainda põe um pano. Se não, só passa água e já era. Passa merthiolate que não arde e depois colocar band-aid num machucadinho é coisa de quem anda liberando o anel.

• Colar nesses roles de mulher falando q é pq tem mulher pra caramba, tipo show da Sandy, aula de balé, balada gls. Se o cara vai nesses baguio ele já é suspeito e tem a obrigação de passar o cerol nas minas senão ele ta querendo ser uma delas.

• Usar linguagem boiola meiga, principalmente palavras no diminutivo como bonitinho e pertinho e adjetivos como lindo e fofo. Macho fala palavrão e gíria como: aquele carro é muito loko não é lindo. O cara q fala assim ta sentando no colinho do lindinho dele, nas palavras dele mesmo.

Se o suspeito está apresentando algum desses sintomas, abra os olhos, se ele não tiver em uma relação homossexual está atrás de uma.

EstaginsanosPictures - Pesca

Detalhe no Jeff com a "subliminar" na camiseta

Flood Insano

Muito bem, muito bem... em um momento de ócio decidi que faria bem para minha formação profissional procurar por "Estaginsanos" no Pai dos burros 2.0 Google.... aquele site de buscas lá e tals... acho que todo mundo deve conhecer....

Muitas referências aos termos e tals, os perfis dos jogadores no twitter aparecendo... não sei se alguém comentou com o nome do time nos sites, mas a gente aparece num site do Tolima, no Boolywood (?) e também em um site do Paquistão... Enfim, lá pra página 5 me deparo com uma menção no Formspring de um ex-colega de trabalho da gente... digamos... de um grupo da oposição à nossa filosofia de trabalho... segue:

Como perceberam, foi uma resposta dada a 12 meses atrás.... Cadê a acessoria de imprensa?? 

Apesar de não ver nada tão ofensivo, nossa essência não permite que passe impune... afinal, ortografia se escreve com H no começo.... E também me nego a aceitar que zoações de pessoas que falam Oui mais de uma vez como se fosse normal.... 

Sugiro então que façamos o que o título propõem: Floodar ~~~~~~, porém peço para seguirem umas regritas:

1 - Não ofender o cara para não sermos enquadrados em qualquer artigo de Bullying.

2 - Não responder as ofensas dele caso haja.

3 - Só fazer perguntas idiotas.

4 - Erros grotescos de português.

5 - Não assumir a autoria das perguntas, ou não. 

Claro, se a maioria aprovar, qualquer regra pode ser derrubada...

O link para a glória: http://www.formspring.me/robertolage

Semana que vem, eu faço um post com as perguntas =) 

EstaginsanosPictures

Motorola x Estaginsanos, baseado em fatos reais.

Apreciem... ou não:

Estaginsanos vs CCJ

Siiiiiiiiim, e a bola voltou a rolar nessa sexta-feira, 01/07, para os insanos, contra o time erroneamente descrito anteriormente como sendo do trampo do Japonês, que bobagem a nossa, programador não joga bola, enquanto na real, era galera do cursinho do Japa.

Já para começo de conversa, este jogo contou com fatos inusitados, primeiro, pelo lado da Calopsita, a falta do rebatedor/ramelão goleiro, mano 32 \o, que foi bem, razoavelmente, substituído pelo forasteiro Vinícius Cobal Supermercados, e também marcado pela estréia de mais um novato, ele, Rafael Miranda, Mirandinha mano esqueci o calção“O calvo”.

E pra terminar com as novidades, o CCJ (agora sim) me aparecem com... UMA MULHER NO TIME. (Graças a deus, num era nenhuma Marta, mas confesso meu medo de levar um rolinho e cair sentado, like a Pack of Shit!)

O Estaginsanos Team começa a partida já marcando seu primeiro tento nos primeiros minutos, que viriam seguidos de momentos tediosos aos torcedores e fãs do esporte, com muitos chutões para todos os lados, e nada de futebol. Tédio esse, que não durou mais que 5 breves minutos, quebrado pelo ataque do CCJ, com 3 gols em seguida,(nem o Jeff deixava isso barato) deixando-nos aflitos(que gay, mano!) temerosos quanto ao que viria a seguir.

A esta altura o boneco de pebolim xerife, Felipe Alves já estava em quadra, substituindo o gordinho simpático volante/(no salão?)inútil, Diego Miranda, que após grande atuação mal se mover pela quadra, já demonstrava sinais da idade avançada e cospia pedaços de pulmão. Enquanto  Beer boy Degolas, era substituído por Victor rezou pra eu ser trollado Daros, e Japa dedo duro Japonês dava lugar ao estreante Palhaço carequinha Novato. Houveram certas melhorias, o que gerou o placar de 6 x 4 para nós os insanos. 

Nova substituição, entra o mano 10, no lugar do mano 3... eis que reparamos com a seguinte situação... F. Alves, Japonês e D.Miranda FORA DE QUADRA... cadê a defesa? Puta que pariu! Só podia dar bosta! Aconteceu o esperado para essa ocasião, 2 tentos a favor dos soviéticos, adversários. 

E assim acaba o primeiro tempo, mas não sem antes destacar a incrível capacidade de Coxinhas Cobal, em imitar o Amiguinho e rebater vários “foul Balls”.

O segundo tempo começou mostrando toda a falta de organização, capacidade de improviso e maleabilidade tática da equipe negra-celeste, com Cobal, no gol, F.Alves, como fixo, Novato, como solto, Degolas, como livre, e D.Miranda, como perdido na frente. Um show de horror, gols perdidos a granel, fominhagens de bola Romarescas(salvo a devida  funcionalidade dos fominhas em si) e o resultado, após perder uns gols feitos, e não receber passes para perder outros, D.Miranda dá espaço a ele, o menino bate-gol artilheiro da Calops, Mano 09.

Daí pra frente a coisa começou a se normalizar, o jogo ficou feio e aos poucos os Insanos marcaram mais 3 escores.

Hora de fechar o time? Segurar as investidas adversárias e apostar em contra-ataques?

Não para Daros, que se negou a sair de quadra. Eis que quase ocorre o mesmo erro do primeiro tempo, F.Alves fora, D.Miranda fora, apenas Japonês de defensor em quadra, e o jogo do adversário criando volume de jogo... não deu. Gol do CCJ. Após o gol, sai Márcio para entrada de F. Alves, equilibra-se o time. Márcio volta ao jogo no lugar de Daros, que ao sair desfere um lindo pescotapa contra Japonês. Mais algumas jogadas de ataque são criadas, mas nada que resulte em alterações no placar. Enquanto a defesa sufocava os ataques e o choro adversário (era o Robben, num era? Carequinha, chorão e cai-cai).

Final de jogo, Estaginsanos 9x7 CCJ. 

Segundo opiniões dos próprios jogadores, Cobal, deu pro gasto, Novato, agradou, mas não pagou coxinha, então ainda não sabemos sua situação contratual.

O time passou por momentos de mediocridade futebolística, mas que foram superados por momentos de pura cagada e alguns de inteligência tática, que os levou a mais uma vitória. 

E graças a deus, não levei rolinho da garota adversária... mas o Degolas levou... eu vi! Chorei de rir... desculpa!

by Diego Miranda

UFC Insano 1

IIIIIIIIIIIIIIIIIT'S TIIIIIIIIMEEEEEEEEE!!!!!


Victor "Grilo" Daros e Felipe "Coiote" Alves, dois campeões se dilacerando ferozmente no ringue de Mogi-Mirim.


Quem leva a melhor?

LET'S GET READY TO RUMBLEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Interview - COIOTE

Felipe "Coiote" Alves

Interview - GRILO

Victor "the Grilo" Daros

UFC Estaginsanos

Desafio Insano

Linda sexta-feira essa, não? Todo mundo em casa, graças ao feriado e... OH WAIT! Tá, parei.

Agora uma boa notícia: Post novo no seu blog favorito!

Esse foi feito especialmente pra você que se fodeu foi trabalhar hoje e está, neste momento, fingindo para seu chefe que está trabalhando. Então, enquanto ele não passa atrás de você e você não tem que minimizar a janela do blog como um ninja clica no link aí do lado só pra rir novamente, PROPONHO UM DESAFIO:

Qual é o jogador do time da Calopsita que está na imagem abaixo?

Cansou de procurar? Clique aqui para saber a resposta.