Aqui é a parada é outra. Análise sincera de cada seleção!
Lembrando que essa é nossa opinião, então
GRUPO A
Sobre os países
Brasil: Se você não conhece, mano, eu realmente não sei o que você faz aqui (nem sei como você tá lendo isso, mas ok).
Camarões: País africano. Lutas contra hipopótamos e corridas de ataques de leões fortalecem os treinamentos.
Croácia: Era a Iugoslávia até os caras tretarem entre si e se dividirem em 500 milhões de países diferentes. Ficou com a melhor parte na treta. O nome de todos os jogadores terminam em "ic" (pode reparar).
México: Tequila. mari juana, quesadilla, burrito, nachos, tacos e sombreros.
Quem se classifica?
1 - Brasil, porque seria muito zuado cair em casa na primeira fase.
2 - Foda-se, feche os olhos e escolha uma das que sobrou.
GRUPO B
Sobre os países
Austrália: Fica do outro lado do mundo. Cangurus, coalas, ornitorrincos e Outback. Vai ser saco de pancadas das outras seleções.
Chile: Empanadas chilenas e vinhos. Não é aconselhável trabalhar em minas de carvão nesse país.
Espanha: Touradas, espanholas (huuummm), racismo, castanholas, jámon, Barcelona e Real Madrid. Atual campeã. Não possuem centro-avantes bons e tiveram que roubar um brasileiro que chutava calango na Bahia.
Holanda: Amsterdã, mercado vermelho, maconha, torta holandesa (que lá eles chamam simplesmente de torta), haxixe, moinhos de vento. O elenco conta com De Jong, personagem garantido no próximo Mortal Kombat e Robben que vai cortar pra esquerda.
Quem se classifica?
1 - Espanha. Sem dúvidas a seleção mais forte do grupo
2 - Chile por ter seleção mais entrosada e experiente que a atual Holanda.
[BREAKING NEWS]
Enquanto editávamos este texto, Valdívia sofreu uma lesão enquanto fazia sua refeição e foi cortado da Copa.
GRUPO C
Sobre os países
Colômbia: Vizinho do Brasil. Altos tráficos de cocaína.
Costa do Marfim: Se não fosse o Drogba, não teria conhecimento da existência do país.
Grécia: Zeus, Poseidon, Hades. Berço de muitos pensadores. Não aceite presentes deles.
Japão: Onde o Sol nasce e todo mundo é igual. Sushi, sashimi, yakissoba, Sony e Nintendo. Se forem eliminados na primeira fase, dá pra montar uma barraca de pastel na frente das Arenas e não ficar no preju.
Quem se classifica?
Realmente importa?
GRUPO D
Sobre os países
Costa Rica: Fica em algum lugar abaixo do México e acima do Amapá. Ninguém sabe ao certo.
Inglaterra: Onde o futebol foi inventado. Falam como se tivessem uma piroca na boca.
Itália: Chupa, Baggio!
Uruguai: Churrasco com chimarrão
Quem se classifica?,
1 - Itália: Balotelli mito.
2 - Uruguai: Lugano destruidor de pernas, Suárez mordedor de orelhas e Cavani metelão de gols.
GRUPO E
Sobre os países
Equador: Linha imaginária que separa o hemisfério Sul do hemisfério Norte.
França: Campeões
Honduras: Leia "Costa Rica".
Suíça: Queijos e canivetes. Frio pra caralho. Se você possui um órgão genital masculino e pretende visitar a Suíça, pode se surpreender.
Quem se classifica?
1 - França, mesmo sem Ribery assustador de criancinhas.
2 - Fico dividido entre Suíça e Equador, mas entre os dois escolho Suíça por causa do queijo que é daora.
GRUPO F
Sobre os países
Argentina: A única coisa boa de lá é o contra-filé e o Messi.
Bósnia-Herzegovina: Agricultura e guerra. Levou a pior na treta da Iugoslávia.
Irã: Petróleo e guerra. Terá um confronto interessante com a Bósnia.
Nigéria: Um dos melhores times pra se jogar no Winning Eleven 3.
Quem se classifica?
Bósnia e Irã vão comer os cu dos hermanos com farofa só pelo bem da zueira.
GRUPO G
Sobre os países
Alemanha: Cerveeeeeejaaaaaaaa (e salsichão). Não precisa de nada mais.
EUA: Se sentem os donos do planeta. Criaram a versão própria do futebol, então vão se foderem! Vem querer estragar a festa aqui nessa porra não!
Gana: Se fodeu lindamente com a defesa de Luís Suárez nas quartas de final da Copa de 2010.
Portugal: Bacalhau (o peixe), pastelzinho de Belém (que em Belém é conhecido só como "pastel") e Cristiano Ronaldo.
Quem se classifica?
1 - Alemanha sem dúvidas. 50 nego no meio de campo.
2 - Portugal, se Cristiano Ronaldo não se machucar.
GRUPO H
Sobre os países
Argélia: Tem mais da metade dos jogadores naturalizados e ainda assim é ruim bagarai.
Bélgica: Cerveeeeejaaaaaaaaaa boa pra caralho. Não precisa de nada mais.
Coreia do Sul: OPPA GANGNAM STYLE! EEEEEEEEE SEXY LADY! ♫
Rússia: O consumo excessivo de vodka pode ter afetado a mente desses caras. Casa das maiores bizarrices do universo.
Quem se classifica?
1 - Bélgica pela cerveja.
2 - Rússia porque eu quero ver o barato ficar loco.
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